Grande parque automóvel...

Videoclip sensacional

Anedotas do dia...

Conversa entre dois malucos: - Sabias que o padre está no hospital? - Não sabia. O que foi que lhe aconteceu? - Parece que caiu do escadote e partiu uma perna. - O que é um escadote? - Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe: - Agora,...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

Cherry da Semana

Marcelo Lorrayne

Remember 30´s...almost

Toto-Malaca 2010 (Semana 1- de Abril)

Resultados da 4ª semana (verifiquem no post):

*João-3 (14 certos total) - Vencedor do mês de Março
Alcanena-3 (11 certos total)
*Carlos-3 (11 certos total)
Tinho-2 (11 certos total)
Rui-4 (10 certos total)
Nuno-2 (10 certos total)
Sónia-1 (10 certos total)
*Paulo-2 (10 certos total)
Marta-3 (9 certos total)
Tânia-2 (9 certos total)
Gui-1 (8 certos total)
Tiago-1 (6 certos total)


Jogos para a 1ª semana:

Braga-Guimarães ( )
Olhanense-Setúbal ( )
Académica-Leiria ( )
Fátima-Portimonense ( )
Trofense-Beira-Mar ( )


Apostas até às 19:00h do dia 1 de Abril

* - Título de vencedor

Pensamento da noite

Se beberem e conduzirem não passem pelas operações STOP

Para cantarem no karaoke às garinas

Há coisas fantásticas

Que grande auto-golo!!!

Para quem ainda não se deu ao trabalho de...

procurar na net, eis o grandioso (ou não) cartaz da Semana Académica da Covilhã 2010........

E assim foi...

O 1º gajo a morrer no jantar do Toto-Malaca foi o Rui, tal como se esperava.
Após 4 bagaços e muitas cervejas ouvimos dizer que por esta hora anda a gatinhar no chão da Companhia.

Jantar do Toto-Malaca hoje

Quem irá morrer primeiro?
Aceitam-se apostas...

Será o Rui???

Isto não é espionagem,atenção!

Fotos tiradas pelo nosso paparazzi numa cave subterrânea situada na casa dum certo doutor,na ilha da Madeira.Será o seu consultório privado?

Mais um great game - Just Cause 2

Mês de contas...e propinas...

No consultório do Dr. Bagaço

O nosso paparazzi da Madeira mandou-nos estas fotos tiradas da casa do Bagaço.

Esta informação é completamente fidedigna.

Entrevista com o Bragança

Qual a tua opinião sobre seres o gajo mais odiado de Engenharia Informática, da Faculdade das Engenharias, da Universidade, da Covilhã, de toda a Beira Baixa, Planeta, Universo incluindo os ET´s?

- Se eu fosse um Santo estava no Vaticano, e até sou celibatário.

Porque é que não comes gajas, nem as feias com buço?

- Não tomo banho à 3 meses, é a única explicação. Porque apesar de ser feio, tenho quase todos os dentes menos os 2 da frente.

Sendo assim à quanto tempo não bates uma?

- Para aí à 2 horas atrás, por isso não me cumprimentem.

É verdade que bebes muito?

- Só água, sou um pussy comparado convosco a beber álcool. Quando bebo uma mini, fico logo tonto e vou para casa dormir, e de vez em quando até grego.

Mas tens um tio que bebeu 5 litros de vinho tinto de penalty, é verdade?

-Acham mesmo, eu gosto é de regar como o crl.

Então também é mentira quando nos disseste que tinhas morto um burro de susto?

-Não,isso é verdade, estava ao lado dele e quando lhe tiraram as pálas ele viu-me de esguelha.

Qual a tua frase preferida quando tentas engatar alguém, nem que sejam os gatos da rua?

-Posso-te pagar shots para te embebedar até caíres.

E isso funciona?

-Não, porque também acompanho a beber, e morro logo. Já tenho 143 entradas registadas no hospital.

Pensas doar o teu mangalho à ciência, visto que existem médicos que querem estudar órgãos mirrados e fedidos por falta de uso?

-Claro que sim, ao menos que sirva para algo.

Quando fores imperatorum com 17 matrículas, qual será a tua primeira medida?

-Tentar obrigar as caloiras a dormir comigo,mas sou capaz de ir a tribunal de praxe,e o meu mandato durará apenas 5 minutos.

Que dieta pensas fazer para baixar a fasquia dos 300 quilos?

-Comer nokú.

Vens de Espanha,gostas do nosso país?

-Gosto muito de Portugal,mas corrigo-vos...Bragança pertence a Marrocos,não à Espanha.

A tua mãe gosta de ler o nosso blogue?

-Claro que sim, sabe que eu sou um gajo muito querido por vós todos, e vocês escrevem muito acerca de mim.

Amanhã vamos jogar futebol,queres vir?É que precisamos de uma bola.

-Oh pá, não dá já parti os óculos 3 vezes,e se tiver de rebolar muito...

Qual a tua relação com o Rui o caloiro da nossa República?

-Somos bué de parecidos, somos uns microondas. Mas acho que foi aprovada uma certa lei pelo Sócrates, talvez a felicidade ainda nos sorria.

Toto-Malaca 2010 (semana 4) de Março - a última

Resultados da 3ª semana (verifiquem no post):

João-3 (11 certos total)
Tinho-2 (9 certos total)
Sónia-4 (9 certos total)
*Paulo-2 (8 certos total)
Alcanena-4 (8 certos total)
Nuno-3 (8 certos total)
*Carlos-3 (8 certos total)
Gui-1 (7 certos total)
Tânia-2 (7 certos total)
Rui-2 (6 certos total)
Marta-2 (6 certos total)
Tiago-0 (5 certos total)


Jogos para a 4ª semana:

Benfica-Braga ( )
Setubal-Nacional ( )
Leiria-Paços Ferreira ( )
Feirense-Aves ( )
Chaves-Santa Clara ( )


Apostas até às 19:00h do dia 26 de Março

* - Título de vencedor

Jantar do Toto-Malaca no próximo dia 25 de Março - Quinta-feira , às 20:30 no Caixinha (10 euros a cada, menos ao vencedor)

Nós não dizemos mal de ninguém,ok!

Nova sondagem em curso.Não percam amanhã uma entrevista imperdível no nosso blogue.

Vamos limpar o quarto do Rui...

Se a iniciativa "Vamos limpar Portugal" reuniu cerca de 100 000 portugueses, muitos mais serão precisos nesta gigantesca tarefa que se avizinha. Todos juntos conseguiremos!Inscreve-te.

Braganças de fim de semana

Deliciem-se

Anedota do dia,...

Um homem vê uma loira lindíssima com uns grandes seios a descer do autocarro. Corre até ela e pergunta-lhe:
-Deixa-me morder-lhe os seios por 50€?

-Está maluco??? - Respondeu ela.

-E por 500€, deixa?

-Olhe eu não sou desse tipo de mulher!!!

A olhar para o tamanho dos seios da loira ele insiste:
-E por 5000€, deixa?

A mulher hesita, pensa um pouco e responde:
-Por 5000€ esta bem,... Aceito.

Abre a blusa, e deixa os seios a mostra. O homem põe as mãos, encosta a cabeça, beija, chupa, e nada de morder. Passada meia hora a loira perde a paciência e pergunta-lhe:
-Você não vai morder?

-Eu não, foda-se!!!! É muito caro!!!!

(Obrigado Bragança, pela anedota!)

Erros no cinema

Para o nosso mais fervoroso seguidor

Try your chance...guess!

Será que o meu carro - Fiat Punto 55 S, com 14 anos, atingiria a velocidade mínima permitida na a25 (auto-estrada),na subida da Guarda; com o Carlos, Nena e Tinho lá dentro???

by paulo "after ter de meter a 1ª , sozinho no chaço a subir para a Saudade"

Como Despachar Chamadas de Telemarketing...

Cliente - Estou!

Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Nuno?

Cliente - Sim...

Vodafone - Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

Cliente - Desculpe, mas com quem estou a falar?

Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

Vodafone - ...Sssssim, pode...

Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?

Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?

Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Cliente - Então terei de desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

Vodafone - Mas eu posso garantir...

Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.

Cliente - Só um momento enquanto verifico.

Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

Cliente - Natália, vou ter de transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafezinho...)

Agora sobre eles... 40 erros dos homens na hora H

NÃO BEIJAR PRIMEIRO -Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA - Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

NÃO FAZER A BARBA - Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA - Quando metem as mãos, a maior parte dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS -Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA - Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA - Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS - Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão directo assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO - Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS - Pressão directa é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR - Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE - As mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exactamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES - Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás não é.

SER OBCECADO PELA VAGINA - Embora a maior parte dos homens possa encontrar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA - Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS - Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO - Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS - Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS - Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS - É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL -Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU - Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA - Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA - Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR -Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE - Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNO - Nos filmes porno, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA - Pedir para que ela fique por cima é óptimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE - Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS - Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar para os outros”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE - Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA - Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS - Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA - Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR - É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES - Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUT***** - Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU - Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA - Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER -Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Os 50 erros que as mulheres cometem na cama

1. Fazer o homem implorar por sexo. Sexo "não é um favor" para eles.

2. Entrar em modo passivo, ou seja, deitar, abrir as pernas e esperar impaciente que o homem faça tudo. Sexo é coisa para dois.

3. Nada mais chato do que falta de iniciativa, se estás ali, que estejas por inteiro e de forma participativa.

4. Fazer uma inspecção milimetricamente detalhada antes de praticar sexo oral. É de brochar qualquer um.

5. Usar os dentes durante a felação.

6. Não utilizar as mãos durante o sexo oral.

7. Planificar quando e como fazer: marcar horário e sobretudo pressionar.

8. Pedir que apague a luz: que problema tem fazer com a luz acesa?

9. Fingir orgasmos: exageros são facilmente notados.

10. Fio-terra ou meter o dedo no ânus enquanto ejacula: nem pensar em fazê-lo sem perguntar.

11. Usar toalhinhas para limpar "gosminha". Isso não é gosminha mulher, é lubrificante natural.

12. Não inovar: se não aprenderes a experimentar coisas novas logo ele acabará por se cansar.

13. Os complexos: o "sinto que estou gorda... feia... inchada" resulta em brochada. Se ele está contigo é porque gosta de ti assim.

14. Fazer comentários fora do contexto do acto ou estar atenta a outras coisas como, por exemplo, limpar as unhas ou reparar na pintura velha do tecto.

15. O pudor: ele não sabe o que é isso. Solta-te um pouco mais.

16. Pensar que certas coisas só são feitas por prostitutas: não te reprimas. Tudo é válido.

17. Querer que te abrace exageradamente e que converse muito: um pouco de carinho e algumas palavras carinhosas após o acto já são suficientes.

18. Negar-se, por decreto, a praticar sexo anal: estão fartos de que seja um mito e de serem considerados "doentes" por quererem.

19. Esquentar-lhe para, no final, não fazer nada.

20. Perguntar se "já meteste": sem comentários. A sua auto-estima "vai logo pró cara***".

21. Agarrar a cabeça dele com força enquanto faz sexo oral: lembra-te que tu também não gostas. Vocês estão ali para afogar o ganso e não a ele.

22. Não tocá-lo: ele também gosta de carícias.

23. Pegar no perú dele com muita força. Calma menina, isto machuca.

24. Dor de cabeça: um clássico. Procura outra desculpa.

25. Brincar com as bolinhas sem delicadeza: não são de borracha.

26. Tirar uma sesta antes ou durante o acto: a primeira pode deixá-lo chateado, mas podes ter certeza que com a segunda nunca mais o vês.

27. Não fazer "um pequeno esforço" para aguardá-lo quando tu terminares antes.

28. Correr para a casa de banho e para o maldito duche logo após o acto como se aquilo que fizeram, pudesse representar algo sujo e doente.

29. Levar uma toalha para o lado da cama para te limpares.

30. Ficar totalmente muda como se tivesses perdido a língua. Libera-te, sussurra, xinga...

31. Não lhe dizer coisas bonitas: os elogios não foram inventados só para mulheres, eles também têm o seu coraçãozinho carente. O que custa mentir que ele é o homem da tua vida, que ele tem um perú enorme, que ele...

32. Crer e dizer que todos os homens são iguais: evita generalizações, muitos relacionamentos acabam por isso.

33. Pensar que ele é uma máquina de fazer sexo. Muitas vezes, podes acreditar, ele não irá querer e não tem nada a ver contigo.

34. Não tirar as roupas ou colocar a cuequinha de lado: às vezes o inverno é "bravo", mas nem tanto!

35. Queefs ou "peidos" vaginais não são nada elegantes: imagina lá no "bembom" e o teu parceiro solta um sonoro e às vezes mal cheiroso peido. Ias gostar?

36. Castigar com greve de sexo: não utilizes o sexo como arma ou moeda de troca no relacionamento ou vais acabar sozinha.

37. Comparar o tamanho de peru dele com o de namorados antigos: nunca o faças, ainda que ele pergunte. Mente que aquele é o primeiro pintinho da sua feliz vida.

38. Não estar depilada: não é necessário que fiques carequinha mostrando a língua, mas deixá-la como um cigano barbudo já é um pouco assustador.

39. Pedir para fazer xixi no meio do rala-e-rola: na volta pode ser que não encontres a bagagem que deixaste ali.

40. Pedir um instante para tirar a maquilhagem antes de fazê-lo: é bem possível que o encontres a dormir.

41. Ter cócegas por todas as partes do corpo: a princípio tem graça e até é bonitinho, mas depois "já mete nojo".

42. Não usar lingerie nova: sobretudo se foi presente dele. Calcinha rasgada ou sutiã e calcinha de cores diferentes é brochante.

43. Não ajudá-lo a colocar o preservativo: não custa nada dar-lhe uma mãozinha para que não perca o foco no momento de colocar o chato, porém extremamente necessário, preservativo.

44. Não ter preservativos: homem é um bicho esquecido.

45. Crer que os mamilos masculinos estão ali somente como um enfeite: eles podem até ser bem feios e não chamar a atenção, mas podem causar um grande efeito se estimulados adequadamente.

46. Não deixar que olhe o teu corpo: se permitires e souberes como fazê-lo, é uma arma poderosa de sedução.

47. Não dizer o que gostas na cama: pede o que quiseres, deixa a vergonha para lá, fala das tuas fantasias.

48. Ficar de cara feia ou em silêncio quando ele acaba muito rápido: podes ter certeza, isso dói muito mais nele. Tem só um pouquinho de paciência e serás recompensada com a segunda ronda.

49. Não apontes nada que não gostes depois do acto, diz antes... ou durante. Ele entenderá facilmente.

50. E então, foi bom para ti? Sem comentários.

A tua carreira

O Grupo Joalto apresenta-se como líder no sector de transporte rodoviário de passageiros, acumulando mais de 70 anos de experiência que coloca ao dispor dos seus clientes, num constante esforço por oferecer um serviço de máxima qualidade.
A Joalto – Rodoviária das Beiras, S.A., empresa-mãe do grupo, foi fundada em 1929 com o nome de “José Almeida Tonico”, seu criador, com o intuito inicial de transportar passageiros de Aldeia Viçosa, terra natal do seu impulsionador, para a cidade da Guarda, afim de providenciar um meio de transporte para os mercados bi-semanais que aí se realizavam. Por outro lado, visava criar condições para que os jovens pudessem ter um meio de acesso ao ensino ministrado na Guarda.
Iniciou assim a sua actividade com 3 autocarros de 16, 22 e 26 lugares, tendo as suas primeiras instalações em pleno centro da cidade da Guarda.
Em 1930, inicia o seu primeiro trajecto fora do distrito, mais precisamente até à Covilhã.
Dez anos volvidos, adquiriu por 6.000.000 $ o 1º autocarro de grande turismo, iniciando de seguida o serviço expresso Guarda - Lisboa.
A primeira saída do país deu-se em 1971, com destino à Alemanha.
Alteraria em 1972 a sua designação para “JOALTO - RODOVIÁRIA DAS BEIRAS nome que advém da aglutinação das duas primeiras letras do nome “JOsé ALmeida TOnico”.
Em 1994, a empresa iniciou um processo de expansão, passando a integrar outras empresas do sector, para se tornar num dos principais grupos transportadores rodoviários de passageiros, com uma frota de mais de 900 viaturas e perto de 5.000.000 de quilómetros percorridos.
Num esforço constante de inovação e dedicação aos seus clientes, o Grupo Joalto trabalha o presente para preparar o futuro.
Aumentará o nº de localidades servidas pelos seus expressos.
Adquirirá mais e cada vez melhores autocarros para que todos os passageiros desfrutem de todo o conforto e comodidade durante as suas viagens.
Viagens de grupo, excursões, transportes escolares, viagens de turismo, passeios e roteiros turísticos fazem também parte do leque de serviços prestados pelo Grupo, sempre com a qualidade e competência Joalto.
Paralelamente, participa também na manutenção periódica de expressos internacionais, mantendo ligações permanentes com o resto da Europa.

Mais um jogo para o Tinho

Prevenção rodoviária do Ti Malaca

Toto-Malaca 2010 (semana 3) de Março

Resultados da 2ª semana (verifiquem no post):

João-5 (8 certos total)
Tinho-4 (7 certos total)
Gui-4 (6 certos total)
Paulo-4 (6 certos total)
Nuno-3 (5 certos total)
Sónia-3 (5 certos total)
Tânia-3 (5 certos total)
Tiago-2 (5 certos total)
Carlos-2 (5 certos total)
Rui-2 (4 certos total)
Marta-2 (4 certos total)
Alcanena-2 (4 certos total)




Jogos para a 3ª semana: (resultado no fim do tempo regulamentar -> 90m + descontos)

Marselha-Benfica ( ) Liga Europa
Sporting-Atlético de Madrid ( ) Liga Europa
Liverpool-Lille ( ) Liga Europa
Werder Bremen-Valencia ( ) Liga Europa
Porto-Benfica ( ) Final da Taça da Liga

Apostas até às 17:50h do dia 18 de Março

O que é o IMDb?

O Internet Movie Database (também conhecido pela abreviação IMDb, traduzindo literalmente: Base de Dados de Filmes na Internet) é uma base de dados online de informação sobre estrelas da música, cinema, filmes, programas, anúncios para televisão e jogos de computador, actualmente pertencente à Amazon.com.

in "Wikipedia"

O mundo está perdido...

Aceitam-se apostas para quem anda a votar no caloiro Rui para fazer cadeiras na sondagem malaquiana

Para ouvir e reflectir

Para não rirem

Atenção para o pormenor da música ao vivo na TVI

Há bocas que fogem para a verdade?

Blasted Mechanism - Grande banda

Os Blasted Mechanism são uma banda portuguesa de rock alternativo, composta pelos membros Guitshu (voz), Valdjiu (bambuleco, kalachakra), Ary (baixo), Syncron (bateria), Winga (percussão, didgeridoo) e Zymon (guitarra, sítara, teclas). Embora centrada no rock, a sua música recorre a vários elementos electrónicos.
Os Blasted Mechanism nasceram em 1995, por ideia de Valdjiu e Karkov, como uma banda diferente no espectro musical português. Auto-definem-se como um projecto artístico de música tocada por seres de outro mundo. Sobressaem-se do panorama musical pela sua imagem forte extravagante e por uma música caracterizada pela fusão de músicas do mundo, incorporando elementos tradicionais de vários países do mundo, como por exemplo, na música "We" do álbum "Sound in Light", onde é possível ouvir guitarra portuguesa tocada por António Chainho, com música rock electrónica. São conhecidos também por inventarem e construírem alguns dos instrumentos que utilizam como a Kalachakra e o Bambuleco, os quais vão buscar alguma inspiração à cultura oriental.

in"wikipedia"

Anedotas do dia

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano: - Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

Para homens com barba como o Alcanena... recomenda-se este barbeiro...

Para o Ruizinho... uma mensagem especial...

Os manos ralharam ctg????



Não fiques triste....




Ela está sempre a sorrir para ti...





E à espera que venhas te encontrar com ela para se consolarem um ao outro....

Mais logo derby covilhoco.Quem ganhará?

Republica do Malaca VS Altitude 1995

Remember avós time

Lembrete

Anedotas do dia

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o índio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio. Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter mais de 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o índio mais uma vez sem titubear: -Cozidos!

Estavam um Português, um Inglês, e um Francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Será que vais "bater a bota"?

Verifica os valores da tua Tensão Arterial

Malaca Som Sistema ao vivo

Malaca Som Sistema by user2878621

Toto-Malaca 2010 (semana 2) de Março

Resultados da 1ª semana (verifiquem no post):

Carlos-3 (3 certos total)
Tiago-3 (3 certos total)
João-3 (3 certos total)
Tinho-3 (3 certos total)
Tânia-2 (2 certos total)
Rui-2 (2 certos total)
Gui-2 (2 certos total)
Marta-2 (2 certos total)
Alcanena-2 (2 certos total)
Sónia-2 (2 certos total)
Nuno-2 (2 certos total)
Paulo-2 (2 certos total)


Jogos para a 2ª semana:

Leixões-Setúbal ( )
Nacional-Benfica ( )
Braga-Rio Ave ( )
Paços Ferreira-Marítimo ( )
Santa Clara-Portimonense ( )

Apostas até às 19h do dia 12 de Março

Trivial Malaca

Qual o termo matemático que é gay?
-O Coeficiente.

by alcanena

Como reconheces um ginecologista num grupo de médicos?
-Tem a marca do relógio junto ao cotovelo.

by zé cabra

Mais um jogo para desfrutar-Assassin´s Creed 2

A invenção do Papel higiénico

O Papel higiénico é um tipo de papel fino utilizado na limpeza íntima após a evacuação. Pode ser perfumado ou não, e costuma ser vendido em rolos. É vendido normalmente em mercados, supermercados, drogarias e lojas de conveniência.

Antes da sua invenção, que data do século XIX, as pessoas costumavam fazer a sua limpeza com folhas de alface, água e por vezes sabugos de milho. Diz-se que o papel higiénico foi inventado na China, em 875, mas a invenção também já foi atribuída a Joseph Gayetty, de Nova Iorque, EUA, que o teria concebido em 1857.

in "wikipedia"

Amanhã... Um dia especial para todas as mulheres

O dia internacional da mulher, celebrado a 8 de Março tem origem nas manifestações femininas por melhores condições de trabalho e direito de voto, no início do século XX, na Europa e nos Estados Unidos.

Neste dia, do ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, deflagrou um incêndio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas.

A data foi adoptada pelas Nações Unidas, em 1975, para lembrar tanto as conquistas sociais, políticas e económicas das mulheres como as discriminações e as violências a que muitas mulheres ainda estão sujeitas em todo o mundo.

Cherry da Semana

Anderson Gozzi

Receita - Baba de Camelo

INGREDIENTES:

5 Ovos

1 lata de Leite Condensado

Preparação: Coza a lata de leite condensado na panela de pressão durante 45 minutos.
Entretanto partem-se os ovos, separam-se as gemas e batem-se as claras em castelo.
Quando o leite condensado tiver cozido, deixe arrefecer, e em seguida junte as gemas, misture, e depois junte ao preparado as claras em castelo.
Põe-se no frigorifico, e ao fim de 3 horas já pode ser servido.
Pode-se enfeitar com noz picada, ou bolacha ralada, mas o melhor mesmo é torrar umas amêndoas e decorar com estas.

As nossas preces estão contigo...

Pois é...o nosso caloiro Rui "Txico-o penteadinho", vai sair da República para morar nas residências universitárias.Sofreu pressões externas para deixar de beber álcool e fazer cadeiras.Todo o recheio do seu quarto será doado.

Roxo on-fire na Akademia

Que xospa!!!

Malaca Paranormal

O Cabelo de Anjo

O ‘Cabelo de Anjo’ é uma substância de origem desconhecida que cai do céu e desaparece ao menor contacto físico. O seu nome vem da sua semelhança com fios de cabelos bem finos, ou teias de aranha. A ocorrência da queda de Cabelos de Anjo foi observada em vários lugares do planeta, especialmente nos Estados Unidos, Europa Ocidental, Austrália e Nova Zelândia. Muitos acreditam que a substância é deixada por discos voadores já que relatos de aparições de OVNIS são comuns quando os Cabelos de Anjo são encontrados.
Na década de 90 a cidade de Alessandria na Itália amanheceu coberta pelos filamentos misteriosos, casas, carros e ruas todas cobertas. Cientistas analisaram as amostras e concluíram que o material era sintético, descartando, portanto, a teoria de ser teia de aranha.

A Combustão Humana Espontânea

A combustão humana espontânea ( SHC, sigla em inglês ) é um suposto fenómeno no qual uma chama gerada internamente, de repente, consome a carne e os ossos da vítima. Em 1833, em trabalho lido para a Academia Francesa de Ciências, M.J. Fontelle passou em revista alguns casos e observou que as vítimas tendiam a ser mulheres idosas que gostavam de bebidas alcoólicas e que os danos do fogo não se estendiam aos materiais inflamáveis perto ou no corpo delas. É interessante notar, também, que há indícios, em certos casos, de que a destruição fora maior por causa da gordura humana derretida.
Muitas teorias pretendem explicar o fenómeno "cientificamente" como: "impulsos psicocinéticos destrutivos" ou "flutuações geomagnéticas", porém, o maior defensor da SHC, Larry E. Arnold, vincula esses eventos a uma certa variedade de fenómenos paranormais. Enquanto discutem isso a combustão humana espontânea permanece como um dos mistérios mais extraordinários da natureza, absolutamente inexplicável pela ciência moderna.

Os casos de CHE narrados desde então apresentam algumas características em comum:

* a vítima é quase completamente consumida pelas chamas, geralmente no interior da própria residência;
* os primeiros a encontrar os corpos carbonizados relatam ter percebido o cheiro de uma fumaça adocicada onde o fenómeno ocorrera;
* os corpos carbonizados apresentam as extremidades (mãos, pés e/ou parte das pernas) intactas, mesmo que o dorso e a cabeça estivessem irreconhecíveis;
* o local onde o corpo é encontrado mostra pouco ou nenhum sinal de fogo, salvo algum resíduo na mobília ou nas paredes.

Em casos raros:

* os órgãos internos da vítima permaneciam intactos, enquanto a parte externa era carbonizada;
* alguns sobreviventes desenvolveram queimaduras estranhas no corpo, sem razão aparente para tal, ou emanaram fumaça sem que existisse fogo por perto.

Chile

" O meu amor por ti é provido de encantos mil. É forte como a natureza, que faz terramotos no Chile..."

Qual Zidane qual quê!

Golo de Élio no Chaves - Beira-Mar

É verdade...

O Beira-Mar ficou em 3º lugar no concurso de shot´s por clubes na Akademia,atrás do Benfica e do Sporting.Parabéns aos aveirenses e amigos que participaram na luta pelo pódio.

Rebuçados da semana

Existem letras que possuem mensagens

Atenção às mensagens subliminares presentes nesta letra de uma música popular portuguesa

A
Tia Anica, tia Anica,
E7
Tia Anica de Loulé
,A quem deixaria ela
A
A caixinha do
rapé? [Bis][Refrão=]
A
E7
Olé, olá
,
A
Esta vida não está má
,
E7
Olá, olé
,
A
Tia Anica de Loulé
.Tia Anica, tia Anica,Tia Anica da Fuseta,A quem deixaria ela A barra da saia preta?
[Refrão]
Tia Anica, tia Anica,Tia Anica de Alportel,A quem deixaria ela A barra do seu mantel?
[Refrão]

Fernando Faria

Talentos Terrorem Mixtape para breve, procura-se editora

Perito Dion by user2878621

Sim...Rui:

• Dá para imprimir na mesma folha tanto da parte da frente como da de trás;


• As omeletes não se fritam só de um lado (viram-se);


• Não se deve urinar na rua quando se está a menos de um metro da porta de entrada de casa;


• Viste o Tinho a beber sumo no oitavos (um homem tem momentos de fraqueza);


• Não se salta muros quando se pode ligar para o telemóvel do funcionário a pedir para abrir a porta;


• A água não começa só a ferver quando o Alcanena te lembra para ires ver o tacho;


• Há mais gajas para além de optometria.

Obesidade Mórbida

A Obesidade mórbida ocorre quando o peso de uma pessoa ultrapassa o valor 40 no índice de massa corporal - (IMC). De acordo com o "National Institutes of Health (NIH)" - Instituto Nacional de Saúde dos Estados Unidos, um aumento de 20% ou mais acima de seu peso corporal ideal significa que o excesso de peso tornou-se um risco à saúde.

Manuel Uribe Garza, mexicano considerado
o homem mais gordo do mundo que chegou
a pesar 550 Kg.

Rene Willians tornou-se a mulher mais gorda do mundo ao se submeter a uma cirurgia de redução de estômago. Com 29 anos chegou a atingir 508 quilos - seis vezes o peso de uma mulher normal na sua idade - e ficou tão gorda que seus dois filhos não conseguiam mais abraçá-la.

A operação foi bem sucedida e Rene chegou a perder cerca de 30 quilos, mas morreu repentinamente de um ataque cardíaco fulminante cerca de duas semanas depois.

Jantar do Toto-Malaca - marcação

Jantar do Toto-Malaca para dia 24 ou 25 de Março no Caixinha.Opinem sobre a melhor data.

Parabéns mentalmente instável

O código já está.Agora faltam as aulas (perigo na estrada!!!) e o exame de condução.

Mundo Animal... by República do Malaca

Cherry da Semana

Vitor Monteiro

Anedotas da semana

Havia um cego que pelo cheiro conseguia descobrir a marca de qualquer queijo que lhe davam a cheirar: " Ó amigo, que queijo é este?" e ele respondia: "É da Serra da Estrela..." E acertava. Um dia, um bacano armado em engraçado levou as cuecas da mulher, deu a cheirar ao cego e perguntou: " Que queijo é este?" O cego cheirou, cheirou , voltou a cheirar e respondeu: " Este não consigo descobrir porque está aqui uma grande mistura de leites..."


O ex-marido tenta provocar a ex-mulher: " Então, como se sente o teu novo companheiro a usar uma vagina que foi minha por 5 anos?" E ela responde: " Feliz da vida, durante 4 anos teve que partilhá-la contigo, mas agora é toda dele..."