segunda-feira, 31 de maio de 2010
O vencedor do desempate do Toto-Malaca de Maio foi...
... o Alcanena que acertou exclusivamente no resultado do 3º jogo
Jantar a marcar para Junho em dia que o vencedor pretenda.Para a semana serão postados os jogos (do Mundial) para o último Toto-Malaca da época 2009/2010.
domingo, 30 de maio de 2010
Insólito
Homem intromete-se em palco enquanto o concorrente espanhol cantava no Festival da Eurovisão deste ano
http://www.rtve.es/television/20100529/espontaneo-sabotea-actuacion-diges/333390.shtml
sábado, 29 de maio de 2010
Anedotas da semana
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai meu querido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto. - Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais. - Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.
Escândalo em Penamacor
Confirma-se que o enfermeiro Rui- "El garanhom del Meimoa" vai posar nu para uma revista masculina.
Até se ofereceu para festas em discotecas beirãs para promover a sua imagem, mas fontes seguras dizem-nos que os donos das discos da Covilhã não o querem lá, pois já o conhecem,e os produtos de limpeza para o chão estão caros.
Até se ofereceu para festas em discotecas beirãs para promover a sua imagem, mas fontes seguras dizem-nos que os donos das discos da Covilhã não o querem lá, pois já o conhecem,e os produtos de limpeza para o chão estão caros.
sexta-feira, 28 de maio de 2010
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Paga o que deves,ou então...
...vamos aí à quinta armados até aos dentes com armas letais!!!
Arsenal Republicano (amostras)
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Coincidências
Um dos filmes mais amaldiçoados da história é “O Exorcista” e as suas sequelas, que coleccionaram uma média de treze acontecimentos trágicos e inexplicáveis.Filmado em 1973, o filme iniciou-se com mortes, o actor Jack MacGowran, foi o primeiro a morrer no filme, caíndo de uma escada exterior ao quarto de Megan, a garota possuída, e foi também, o primeiro a morrer na vida real, uma semana após as suas cenas terem terminado, vítima de pneumonia, nunca se falou mais do assunto. Outras coisas estranhas aconteceram no decorrer das filmagens como, por exemplo, o actor Max VonSydow, que interpretou o papel de padre Merrin, mal ter começado a filmar ter conhecimento da trágica morte do seu irmão, ou a esposa de um dos assistentes de câmera ter perdido o bébé durante a gestação. Nessa lista de “amaldiçoados”, entra também pessoal da equipa técnica. O técnico responsável pela refrigeração do quarto onde ocorre a cena da possessão (refrigeração para criar o efeito de fumo que saía da boca dos actores), morreu de forma inexplicável, na época os media não informaram sobre a causa da sua morte; um dos vigilantes dos cenários que trabalhava durante a noite foi assassinado com tiros à queima roupa sem que nada tenha sido roubado; um carpinteiro cortou um polegar e um outro colega seu um dedo do pé, enquanto fabricavam os cenários. A actriz Linda Blair, que interpretou Megan, a garota possuída, cujo este filme foi o primeiro da sua carreira, e também o único de sucesso, pois após este, veio uma sucessão de fracassos, tornando-se numa actriz requisitada para filmes “C”.
A aposta do Pipi para vencedor do festival da Eurovisão é...
França
Rui se eu acertar, vais pagar as grades que deves a toda a gente
terça-feira, 25 de maio de 2010
As coisas que o joaõzinho aprendeu com a mãe.
O professor do 5ºA mandou como trabalho de casa que se fizesse uma composição sobre o que cada um dos alunos aprendeu com a sua mãe. A Maria disse que com a mãe aprendeu a respeitar os mais velhos, o Tomás disse que com a mãe aprendeu a dizer sempre obrigado. O Joãozinho disse que tinha duas páginas de coisas que aprendeu com a sua mamã. O professor ficou admirado e pediu que o Joãozinho lesse para a turma toda:
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
Obrigado Mãe ! ! !
Tás a ver Rui se aprendesses alguma coisa, já não levavas a ensaboadela da tua mãe sempre que vens a Covilhã. xD
Você decide... (mais um bom post)
Zé- como eu bebo álcool, votem é no Bragança
Rui- Votem no Bragança, que aqui na minha terra já abriu a época de caça aos coelhos bravos, e como tal, já ando a ser perseguido
Bragança- Votem em mim que eu adoro apanhar no ....................... lombo
Emplastro- O Bragança é meu pai, e hoje o Bragança vai ganhar 7 a zero (em votos)Põe nos comentários a tua preferência sobre qual o gajo que deve levar uma malha do pessoal da República.
Data limite-acaba quando o Bragança for à frente em votos
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Toto-Malaca - desempate Maio
Alcanena- 3 certos (12 certos total)
*Carlos- 4 certos (12 certos total)
*João- 4 certos (10 certos total)
Nuno- 2 certos (9 certos total)
*Paulo- 3 certos (9 certos total)
Marta- 2 certos (7 certos total)
Xico- 2 certos (7 certos total)
*Sónia- 4 certos (7 certos total)
Rui- 4 certos ( 7 certos total)
Tiago- 0 certos (6 certos total)
Tinho- 0 certos (6 certos total)
Tânia- 1 certo (6 certos total)
Gui- 1 certo (6 certos total)
* - Vencedor mensal
Regras: Foram colocados 5 jogos,estando estes por ordem (do 1 para o 5). O objectivo não é ver quem acerta mais nesses jogos todos, mas sim tentar acertar o 1º jogo. Se um concorrente acertar e o outro falhar, quem acertou ganha o jantar.Caso acertem os dois,ou errem os dois,passa-se à verificação das apostas no 2º jogo. E assim sucessivamente, até um jogador acertar num jogo em exclusivo.
Jogos para desempate entre o Carlos e o Alcanena:
1º)Flamengo - Grémio ( )
2º)Corinthians - Santos ( )
3º)Botafogo - Vasco da Gama ( )
4º)Guarani - São Paulo ( )
5º)Ceará- Cruzeiro ( )
data limite- 17h de 28 de Maio (Sexta-Feira)
*Carlos- 4 certos (12 certos total)
*João- 4 certos (10 certos total)
Nuno- 2 certos (9 certos total)
*Paulo- 3 certos (9 certos total)
Marta- 2 certos (7 certos total)
Xico- 2 certos (7 certos total)
*Sónia- 4 certos (7 certos total)
Rui- 4 certos ( 7 certos total)
Tiago- 0 certos (6 certos total)
Tinho- 0 certos (6 certos total)
Tânia- 1 certo (6 certos total)
Gui- 1 certo (6 certos total)
* - Vencedor mensal
Regras: Foram colocados 5 jogos,estando estes por ordem (do 1 para o 5). O objectivo não é ver quem acerta mais nesses jogos todos, mas sim tentar acertar o 1º jogo. Se um concorrente acertar e o outro falhar, quem acertou ganha o jantar.Caso acertem os dois,ou errem os dois,passa-se à verificação das apostas no 2º jogo. E assim sucessivamente, até um jogador acertar num jogo em exclusivo.
Jogos para desempate entre o Carlos e o Alcanena:
1º)Flamengo - Grémio ( )
2º)Corinthians - Santos ( )
3º)Botafogo - Vasco da Gama ( )
4º)Guarani - São Paulo ( )
5º)Ceará- Cruzeiro ( )
data limite- 17h de 28 de Maio (Sexta-Feira)
domingo, 23 de maio de 2010
sábado, 22 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Carta de divórcio
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para
sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada
a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe
chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei um novo lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois
de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás
a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te
deixar.
P.S.: Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu
vamos
viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher.
*******************************************************************************************************************************
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para
sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada
a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe
chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei um novo lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois
de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás
a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te
deixar.
P.S.: Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu
vamos
viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher.
*******************************************************************************************************************************
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que
estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma
boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi «Pareces um homem!».
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter
confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que o lingerie ainda tinha a
etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 € e o lingerie ter custado 49.99 €.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos
resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões,
deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que
escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, omeu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que
estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma
boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi «Pareces um homem!».
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter
confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que o lingerie ainda tinha a
etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 € e o lingerie ter custado 49.99 €.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos
resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões,
deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que
escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, omeu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro
quinta-feira, 20 de maio de 2010
quarta-feira, 19 de maio de 2010
terça-feira, 18 de maio de 2010
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Toto-Malaca 2010 (semana 4) de Maio - a última de cultiva
Resultados da 3ª semana:
Alcanena- 2 certos (9 certos total)
*Carlos- 2 certos (8 certos total)
Nuno- 3 certos (7 certos total)
Tiago- 1 certos (6 certos total)
Tinho- 2 certos (6 certos total)
*Paulo- 2 certos (6 certos total)
*João- 2 certos (6 certos total)
Tânia- 1 certo (5 certos total)
Marta- 1 certo (5 certos total)
Xico- 2 certos (5 certos total)
Gui- 3 certos (5 certos total)
*Sónia- 3 certos (4 certos total)
Rui- 1 certo (3 certos total)
* - Vencedor mensal
Jogos para a 4ªsemana:
Palmeiras-Grémio ( )
Corinthians-Fluminense ( )
Atlético MG-Atlético PR ( )
Internacional-São Paulo ( )
Avaí-Vasco da Gama ( )
Data limite-18h do dia 21 de Maio
Alcanena- 2 certos (9 certos total)
*Carlos- 2 certos (8 certos total)
Nuno- 3 certos (7 certos total)
Tiago- 1 certos (6 certos total)
Tinho- 2 certos (6 certos total)
*Paulo- 2 certos (6 certos total)
*João- 2 certos (6 certos total)
Tânia- 1 certo (5 certos total)
Marta- 1 certo (5 certos total)
Xico- 2 certos (5 certos total)
Gui- 3 certos (5 certos total)
*Sónia- 3 certos (4 certos total)
Rui- 1 certo (3 certos total)
* - Vencedor mensal
Jogos para a 4ªsemana:
Palmeiras-Grémio ( )
Corinthians-Fluminense ( )
Atlético MG-Atlético PR ( )
Internacional-São Paulo ( )
Avaí-Vasco da Gama ( )
Data limite-18h do dia 21 de Maio
domingo, 16 de maio de 2010
Anedota do dia
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!
Anedota da semana
Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.
Bebidas do Ti Malaca
Aguardente de medronho
A aguardente de medronho (medronheira) é produzida a partir dos frutos com o mesmo nome(medronho) que se cultivam nas serranias do Algarve. Pode dizer-se que é uma bebida regional. No entanto também se produz noutras zonas do país, embora em menos quantidade.
A produção
A fruta é fermentada em tanques de madeira ou barro. Actualmente a fermentação também se faz em depósitos de cimento, mas só em destilarias de significativa dimensão. A fermentação é natural e dura entre trinta a sessenta dias. Os tanques devem ser cobertos com frutos esmagados para evitar o contacto com o ar. É necessário adicionar uma parte de água para cinco partes de fruta. Depois de fermentado o produto deve ser guardado durante sessenta dias e bem protegido do ar.Hoje em dia existem destilarias semi-industriais. No entanto, a melhor aguardente é aquela que é produzida por destilação descontínua (fogo directo).Uma boa aguardente de medronho é transparente, com o cheiro e o gosto da fruta.Nas montanhas, uma boa aguardente deve ter 50º.No entanto a sua comercialização faz-se entre os 40º e 50º.
Envelhecimento
A qualidade da aguardente aumenta quando esta é amadurecida/envelhecida em barris durante oito anos. Este período de envelhecimento não deverá ser prolongado por mais tempo pois não terá qualquer efeito na qualidade da aguardente.O medronho bebe-se, normalmente, com o café. Os puristas consideram que deve ser bebido à temperatura ambiente, embora algumas pessoas prefiram bebê-lo frio.O famoso licor algarvio Brandymel é feito com medronho.
Assinar:
Postagens (Atom)