O novo apito verde

https://www.youtube.com/watch?v=VXSyuh_kimA

A mãe manda o Joãozinho fazer umas compras lá na mercearia do bairro:
- Dê-me um rolo de papel para limpar o rabo.

Adverte o merceeiro:
- Não se diz isso, menino! Pede-se simplesmente um rolo de papel higiénico.

- Certo! Dê-me então um rolo de papel higiénico, sff. – diz o Joãozinho.

- Aqui está. É para pôr na conta? – pergunta o empregado.

E diz o Joãozinho:
- Não. É para limpar o rabo…

Nuno, olha aí...

O photoshop faz milagres

Saudades das aulas de análise matemática

... principalmente porque no total fui a 2 :D
Minha desculpa é que no ano seguinte mudou de nome com Bolonha

De qualquer maneira as minhas frequências sempre foram alvo de incompreensão, e assim se perdeu um génio.

Cerveja infinita??!!!!

Ver um cão a beber cerveja já tinha visto, agora uma cerveja que nunca acaba!!!!

*_*

Estou maravilhado.

Já deve ser tarde para dizer...

e as prazes começem!!!!

mas sabe sempre bem :)

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está a ver-te - falou uma voz .

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças.

Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:

- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?

- Sim - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Como te chamas?

- Moisés - disse o papagaio. 

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler

                  

Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca…
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava… Lá estava escrito: “CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”

Um homem ao voltar do funeral da sua sogra, quando passava por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase lhe acertou na cabeça… O homem olha para cima e grita:
- Já chegou aí, sua desgraçada?! O que vale é que ainda continua com má pontaria…

Numa cadeira de repouso da sala de convívio do manicómio, um maluco ressonava estrondosamente. A dada altura, há outro que se aproxima do que dormia e começa a mexer nos botões da camisa.
Entretanto, pergunta alguém lá do fundo da sala:
- Para que é que estás a mexer nos botões?
Responde o outro:
- Estou a ver se baixo o som…

A loira não conseguia passar nas entrevistas para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

'Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000 euros, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora '

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou-a com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou a aparar a relva quando de repente, a loira voltou.
Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
– Algum problema ??????
Ao que ela responde:
– Problema é pouco!!!!! Aquele computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

A dona da casa pergunta à empregada loira:
- Já mudou a água aos peixinhos?
- Não, senhora! Ainda está lá toda, que eles têm bebido muito pouca!

Hit do próximo Verão

Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura
o burro parou.

Diz o homem:
- Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
Vou falar c/ o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve tb. fazer andar 1 burro.

E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...

No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu
desimbestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40.º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
– Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
– Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
– Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
– Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
– Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
– Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!