Toto-Malaca (semana 1 de Setembro) 2010

Jantar do Toto referente a Julho em data a marcar pelo Nena durante o mês de Setembro entre dia 20 (inicio de aulas) e dia 30. Atenção a quem tem quotas em atraso, que as terá de pagar até/no dito jantar.

Palmarés:

**Alcanena
Tiago
David
*João
Gui
*Sónia
Marta
Tinho
Xico
*Paulo
Rui
Nuno
Verónica
Tânia
*Carlos

* - vencedor mensal

Jogos:

Suécia - Hungria ( )
Bélgica - Alemanha ( )
Islândia - Noruega ( )
Letónia - Croácia ( )
Eslovénia - Irlanda do Norte ( )

Apostas até às 23:59 do dia 2 de Setembro

Grandes sucessos

Novidades na Cova

-O Rui vai voltar à República dia 13 de Setembro
-A melícia TS vai perder o seu membro com mais matrículas - Marquito de Civil
-O Samuel do Buffalus vai explorar os Leões a partir do dia 1 de Setembro

Em Valhelhas

Fim de semana na Covilhã

Anedota

2 amigos encontram-se. Diz um para o outro:
-eh pá, já não te via faz tempo, o que tens feito?
-olha, ando a estudar História
-para quê pá?
-para ser culto,por acaso sabes quem foi D. Afonso Henriques?
-não
-e o Vasco da Gama, sabes?
-não
-tás a ver, és um burro
-então e tu sabes quem é o Manuel Joaquim?
-epá, esse não sei
-é o gajo que anda a comer a tua mulher enquanto tu vais estudar História.

Pelo Benfica um gajo faz tudo...

como tal, para tirar o Roberto da baliza, ou fazê-lo a defender bolas (deixo ao critério de Jesus) na passada 2ª feira rapei o cabelo, ver vamos se resulta...

Lembrei-me deste sketch que mostra bem o amor que se tem ao clube...

Parabéns ao Samuel

São 2 barris pa República fazzzz favor...

E-mails

Resumo do ano de 2010 ( até Agosto ):

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano pois, graças a eles :

1- Li 1700 vezes que as minhas contas MSN, Google e Yahoo iam fechar.
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos emails e ficheiros .pps !
3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por algum tipo com taras sexuais, ou por alguém que queira extrair os meus órgãos para traficar.
4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade).
5- O suposto Nokia que ia ganhar se me inscrevesse nuns 50 sites, nunca chegou. Em contrapartida recebo milhares de emails a convidar-me a comprar Viagra.
6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!!
10- E não esqueçamos o vírus perigosíssimo que nem a Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram capazes de detectar. Ainda tou à espera de receber esse famoso mail contaminado!

IMPORTANTE: se não mandas este mail a pelo menos 8500 pessoas, em menos de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!

Bem hajam amigos!! Vocês são formidáveis!!

A pedido da Tânia

Entre 2 alentejanos:

-atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
-nam, chumbei…
-atão, diga lá como foi isso?
-cheguei a uma rotunda onde estava um sinal dizendo 30…
-e atão?
-olhe, dei 30 voltas à rotunda
-e depois?
-olhe depois chumbei…
-porra, não me diga que contou mal.

Para maiores de 23

Para quem anda à procura de emprego na área de...

Optometria e Psicologia, ou seja, Marquito e Tânia, o S.L. Benfica S.A.D. está à procura de um optometrista e de um psicólogo urgente.

Parece que tem um gajo lá, espanhol, que devido a causas desconhecidas, vê uma bola que está a uns centímetros da mão dele como se de facto estivesse na mão dele e os médicos do clube ainda não descobriram porque, mas pensa-se que será algum problema ocular.

Nena, como grande leitor do livro do Boris, e se existirem problemas oculares estão sem dúvida nesse livro, o google de opt. CANDIDATA-TE AGORA, que bem que precisamos.

E devido a essa deficiência do pobre rapaz, e a gente sabe como a população é negligente para com quem é "diferente" ele precisa de um psicologo para ver se lhe levanta a moral e lhe dá confiança, por isso Tânia, CANDIDATA-TE AGORA também, rápido.

P.S. - Tive 4 horas no Photoshop para conseguir por o Roberto a agarrar esta bola

Hit do Verão

O Nena vai ser talhante!

Sim é verdade e de acordo com a CMVM houve uma entidade que contratou o Nena. Os valores da transferência adivinham-se astronómicos e não haveria espaço num só post pa meter o valor inteiro. Tudo isto devido ao inovador produto desenvolvido pelo Nena.

Posso afirmar...

ao fim de 10 anos de bubas experimentei e ... guronsan não resolve!!!

Estejam descansados

A Malaca Press teve conhecimento que o Tinho e o Tinhinho estiveram nas Capeias da aldeia do Soito, onde o touro saltou para a trincheira. Mas os ferimentos foram ligeiros.O Tinho partiu a orelha direita,e o Tinhinho teve uma luxação na unha do dedo grande do pé esquerdo.

Cenas fantásticas (retiradas in "Jornal de Notícias")

O touro com cerca de 600 quilos, da ganadaria "Zé Nois", saltou para a trincheira - zona reservada aos toureiros e forcados, neste caso aos mais de 250 participantes no evento, e semeou a confusão. O touro que ainda deu duas voltas à trincheira, foi depois conduzido de volta à arena. O Festival "ó forcão rapazes", é o culminar das Capeias Arraianas, touradas tradicionais e únicas na região do Sabugal, onde nove equipas que representam outras tantas aldeias raianas se juntam fazer a lide com recurso ao 'forcão'. O 'forcão' é uma estrutura de madeira de carvalho, em forma de triângulo, no interior da qual se colocam cerca de trinta homens e rapazes com o objectivo de "cansar" o touro, que depois é lidado frente a frente por rapazes corajosos.

O agricultor que há uma semana foi apanhado a conduzir embriagado uma carroça puxada por um burra, na EN 17, em Celorico da Beira, foi ontem, quinta-feira, condenado, em processo sumário, a pagar 450 euros de multa. Pena pode ser substituída por trabalho comunitário. Jorge Rodrigues, de 34 anos, agricultor, foi condenado pelo Tribunal Judicial de Celorico da Beira a uma pena de 90 dias de multa, à razão de cinco euros por dia, por ter sido apanhado a 11 de Agosto a conduzir o veículo de tracção animal com uma taxa de alcoolemia de 2,85 g/l no sangue. O valor mínimo da multa aplicada, que totaliza 450 euros, teve em conta, segundo a juíza de turno que ditou a sentença, a situação social do arguido e o facto de ser primário. Foi-lhe ainda aplicada, como pena acessória, a inibição de conduzir qualquer veículo motorizado por um período de sete meses. A pena exclui a proibição de o arguido guiar a carroça puxada pela burra, o meio de transporte que mais utiliza, pese embora ter licença, segundo o próprio, para conduzir tractores e motociclos. Neste caso, a juíza Cláudia Jesus, que considerou muito grave o crime pelo qual o agricultor ia acusado, aconselhou-o a nunca pegar num veículo, seja ele a motor ou de tracção animal, depois de ter bebido. Venda a burra se ela for uma tentação, desafiou. Jorge Rodrigues, residente em Salgueirais, concelho de Celorico da Beira, percorreu, ontem, cerca de oito quilómetros sem carroça e sem burra, para ir ouvir a sentença do tribunal. «Fizemos a viagem a pé, debaixo de uma torreira, e só parámos para comer um bocado de pão com chouriço empurrado por pinga de água», relatou Conceição, mulher do arguido. Jorge Rodrigues, que sofre de ataques epilépticos, reconheceu perante o tribunal ter cometido os factos que lhe valeram a acusação por um crime de condução em estado de embriaguez. E assumiu que recusou a contra-prova da alcoolemia proposta pelas autoridades. Porque conduzia embriagado? «Andei todo o dia a trabalhar a seco (sandes) e a beber. Ao jantar bebi mais vinho. Depois começaram a chatear-me e abalei com a carroça», relatou. A juíza lembrou ao arguido a gravidade do crime que cometeu, e avisou-o de que não o quer ver mais no tribunal. Se tal acontecer mais vezes, advertiu-o que poderá ir parar à cadeia. O advogado oficioso do arguido, Sérgio Marques, vai pedir a substituição da pena de multa por trabalho em favor da comunidade. Em Setembro, no entanto, Jorge Rodrigues volta a sentar-se no banco dos réus, para responder por outro crime semelhante.

Um helicóptero de combate a incêndios foi hoje, sexta-feira, apedrejado pelo proprietário de uma charca, quando tentava abastecer-se de água para combater um fogo em Escalhão, no concelho de Figueira de Castelo Rodrigo. O piloto do helicóptero, que pediu o anonimato, disse que quando se preparava para abastecer numa charca «um homem começou a atirar pedras». «Provavelmente tenho uma pá do helicóptero danificada», disse o piloto ainda dentro do helicóptero, em declarações à Lusa. Assim que aterrou, a GNR, que entretanto já se encontrava no local, foi informada pelo piloto do sucedido. Por seu lado, o sub-chefe dos bombeiros voluntários de Figueira de Castelo Rodrigo, António Pereira, disse que a GNR identificou o homem e que este os abordou no sentido de querer ver restituída a água que lhe foi retirada. Junto à charca, habitantes da aldeia também contaram que depois deste episódio conseguiram demover o homem de danificar o helicóptero e de o impedir de abastecer. O incêndio voltou então a ser combatido por este meio aéreo. O helicóptero de ataque inicial estava a combater um reacendimento junto às primeiras casas da localidade de Escalhão, em zona de rescaldo do incêndio que quinta-feira deflagrou em território do Parque Natural do Douro Internacional. Ao princípio da tarde já existiam diversos pequenos reacendimentos na referida zona que esteve toda a noite em situação de rescaldo com bombeiros da corporação de Figueira de Castelo Rodrigo.

Bet Malaca

Atenção...no próximo fim de semana(dia 29),começa a temporada Toto-Malaca 2010-2011. Ou seja nesse dia serão colocados os primeiros 5 de 20 jogos mensais.Boa sorte!

Boxe Sérvia-Grécia

O Ti Malaca não incentiva a violência!

Adivinha

Quem é que conheces que gosta de cerveja e fala françês?

Cantinho holandês - Ganzá

Ganzá é um instrumento musical de percussão utilizado no samba e outros ritmos brasileiros. O ganzá é classificado como um idiofone executado por agitação. É um tipo de chocalho, geralmente feito de um tubo de metal ou plástico em formato cilíndrico, preenchido com areia, grãos de cereais ou pequenas contas. O comprimento do tubo pode variar de quinze até mais de 50 centímetros. Os tubos podem ser duplos ou até triplos.

Deviamos ter aconselhado o Nena não sair da républica...

agora olha... sofre...

P.S. - Os pinguins ficavam até sábado pá

Existem ruas com cada nome

O Rui vai voltar para a República em Setembro (oficial)

Bola de Berlim

Bolas de Berlim

Ingredientes (p/ 18 bolas):

450 gr farinha ;

150 gr manteiga ou margarina ;

75 gr açúcar ;

10 gr fermento de padeiro ;

3 ovos ;

1 colher (café) sal fino ;

1 limão ;

Óleo de fritar.

Confecção :Peneire 100 gramas de farinha para uma tigela e no meio deite o fermento de padeiro dissolvido num pouco de água morna. Misture muito bem e deixe levedar num local quente. Peneire a restante farinha sobre a pedra da mesa, faça uma cova no meio e deite dentro o sal, o açúcar, a raspa da casca do limão, a margarina cortada em bocados, os ovos e o fermento já levedado. Bata tudo muito bem, e quando todos os ingredientes estiverem amassados, forme uma bola. Coloque a massa numa tigela polvilhada com farinha, tape com um pano e deixe levedar até dobrar de volume. Estenda a massa e faça com ela um rolo. Corte-o em bocados pequenos e dê-lhes depois a forma de Bolas de Berlim. Coloque-as num tabuleiro polvilhado com farinha e deixe levedar até dobrar de volume. Frite as Bolas de Berlim em óleo (o lume deve estar no mínimo), e quando estiverem loiras, retire-as com uma escumadeira. Deixe escorrer sobre papel absorvente e passe-as ainda quentes por açúcar pilé e canela. Querendo pode rechear as bolas, depois de fritas, com creme pasteleiro.

Grande elenco - "Os mercenários"

Prevenção rodoviária do Ti Malaca

Se fores de mota e te rebentar um pneu o Ti Malaca aconselha a:

-Rezares um Pai-Nosso
-Rezares uma Avé-Maria
-Rezares um Pai-Nosso e uma Avé-Maria
-Rezares um Terço
-A tua família arranjar uma funerária barata

Hino não-oficial da República

Eu não quero água, eu quero bebida!

Alerta

Cuidado com as moças dos karaokes xD

Deve ser do hábito... de não cantar!!!

Aviso

Escusam de tentar processar o blogue, porque existe uma cláusula em letras pequenas para quem joga no Toto-Malaca que permite usar a vossa imagem para todo o tipo de fins.
Devem pensar que é só comer à pala, não???

Tranca-te em casa

Malaca Magazine (fotos)

Adeus até um dia...

É verdade o Nena abandonou mesmo a República. Prometo voltar em breve mais mentalmente instavel que nunca. Paulinho fica aqui uma música (do teu tempo) para a minha despedida mas não vale chorar xD

O Nena levou a mulher das limpezas com ele

A minha persiana nunca mais voltará a encravar,ehhhh...

Anedota da semana

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa: I: Desculpe, você é americano? A: Sim. I: É a sua primeira visita a Inglaterra? A: Sim. I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra? A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o c*u do mundo! I: E você está a atravessá-lo não é?

De pequenino é que se torce o pepino

Parabéns porca badalhoca

Sónia

Professora Sofia - a noiva rica e boa do Bagaço

Malubble - imagem de satélite

Imagem tirada pelo nosso satélite espião à Meimoa. Apanha o Rui já a começar a carregar as grades que deve, para enviá-las de burro com destino à República.

Se calhar é melhor enviares pela DHL que o burro pode não aguentar tanto peso (estima-se que sejam cerca de 30 grades).

Os avecs andam aí !!!

Anedota da semana

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

A arte de não fazer nada

Tópicos em inglês, porque nós portugueses (especialmente os que residem na Covilhã) trabalhamos que nos fartamos.


Look Busy: Having papers spread all over your desk helps, as do pencils which are whittled down to the eraser. If you have to walk somewhere, keep your head down, and walk quickly (this also works if you’re trying to avoid being called over to do work. NEVER MAKE EYE CONTACT!). Carrying clipboard with you while moving around also helps.

Look Stressed: If you look completely stressed out, co-workers and your boss will be more likely to leave you alone, since you must have other pressing matters on your mind. To look stressed leave your eyes unfocused, move from place to place quickly while quietly talking to yourself, and if someone asks you a question, stare off into the distance for a moment, give a big sigh, and answer them with an irritated tone.

Speak Quickly: If they can’t figure out what you said, they’ll assume you don’t have the time to explain it.

Hide: Find a good hiding place. A couple good examples are under a desk, in the air vents, or a janitor’s closet.

Break a Limb: Obviously this method only works when you work at a job that requires physical labour or typing. How you break the limb is up to you, though I recommend something spectacular (ie. snowboarding on the Alps).

Make Excuses: There’s nothing like having a good list of excuses on hand (Memorized, that is. A list on paper is suspicious). Ones like “I would stay late, but I have to babysit my mother’s aunt’s friend’s sister’s goldfish,” may work.

Never Leave Your Office/Room: If you don’t leave your office, you are less likely to be bothered. Remember: out of sight, out of mind. Of course, you will need to ensure that you have an ample supply of rations so that you can survive until it’s time to head home. Bathroom breaks, I’m still working on.

What they can’t see… Rearrange your office so that your computer monitor faces away from any windows or doors that your boss may be able to see through. This will ensure that you have ample time to hit the “Boss Key” in any game you’re playing, or open a Word document to hide the porn you’re surfing, should your boss happen to wander into your dungeon..er..office.

Fool their eyes: If you can’t rearrange your office, perhaps employ a service like WorkFriendly which acts as a proxy to mask any website that you visit. You can mask the sites to look like a Word Document and at a quick glance, they look like any other document. If the boss gets too close, click the “Boss Key” and WordFriendly will hide the website with pseudo-word document.

Choose a profession people don’t understand: I’m a web developer. Most people don’t REALLY understand what you need to do to be a web developer, so I might be doing a blog post, but they’re thinking I’m working. Golden!


In “fullduplex.org”

Já nas bancas

Paguem o que nos devem

Este blogue precisa de parceiros para continuar a ser o 1º do país a nível de desinformação. Compra o kit MalacaBox onde tens direito a um penico e um babete da República versão 2010/11, ou paga as quotas mensais.
O nosso 1º e único parceiro até agora pagou-nos a módica quantia de 5 tostões (versão 1960), que em muito nos ajuda na manutenção do blogue e na despesa de deslocações dos Malaca-Paparazzis e Malaca-Repórteres.

PUB - 1º parceiro:

Festa do ICE TEA,...

Qual festival SUPER BOCK SUPER ROCK, qual quê....

No próximo dia 15 de Agosto, irá realizar-se a festa do Ice Tea, na praia fluvial da Meimôa,...

Bem qualquer dia, ate já se fazem festivais da agua da torneira, ou então arrais da agua da mangueira do jardim,... xD

Ou então são as marcas de cerveja que tiveram conhecimento deste blog, e como tal e organizaram um festival do Ice Tea, pois viram que somos muito "seca adegas", e antes que fossemos lá, e acabasse-mos com o stock de cerveja do festival, logo no inicio, lembraram-se de organizar um festival do Ice Tea, assim só vão as 10 ou 12 crianças da Meimôa, que bebem 1 ou 2 Ice Tea´s cada um, não dando prejuízo a organização...

Aqui fica o cartaz do festival,...

Beijinhos e abraços para todos os Republicanos familias e amigos,... Boas ferias e bebam pouco Ice Tea,... lol

I'll be back

É verdade apesar de já se estarem a planear festas por toda a rua da saudade, Boidobra, Verdelhos e Teixoso o Nena irá mesmo sair da Covilhã. Talvez voltarei mais cedo ou mais tarde pois o dia de amanhã ninguém o sabe mas para não terem assim tantas saudades eu prometo que irei ai muito em breve jogar o lume a algo xD Ficam aqui dois videos do nosso querido youtube senão inda me vem dizer que ando a meter "coisas" de figuras ilustres da Covilhã que vou ter muitas saudades, tou a falar claro do Santa Ovaia e do Manteigueiro.

Imensa tristeza, e alguns recados

Quero dizer ao Nena, que a República não é a mesma sem ele. Esperamos que surja uma boa oportunidade na Covilhã para ele tentar ficar.

Quero dizer ao Rui, que as portas da República estão sempre abertas para ele, quando ele voltar para a Ubi este ano independentemente do curso em que entre - Optometria, Civil ou TSI (desde que ele pague o que deve).

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Dar os parabéns à Tanuxa pelo pópó que os pais lhe ofereceram (o volante é do lado esquerdo,ah).

Dar os parabéns ao Tinho, porque vai ser o novo imperatorum.

Dar os parabéns ao Nuno, porque não teve mais sonhos recorrentes em que eu ia ser pai.

Dar os parabéns ao Bagaço, porque vai-se casar em Dezembro com a professora Sofia de ITI.

Dar os parabéns à Sónia porque emagreceu 300 gramas neste Verão.

Dar os parabéns ao Carlos, porque ainda temos pão congelado lá em casa da última churrascada.

Dar os parabéns ao David, porque ainda não me telefonaram a dizer que a República explodiu.

Dar os parabéns ao Zé do Robe porque já não me chateia a cabeça à uma semana.

Dar os parabéns à Verónica porque bebe uma cerveja de vez em quando, ou seja já está a treinar para pertencer à elite.

Dar os parabéns à Marta, porque pintou o cabelo de azul, e como tal deixou de ser loira.

Dar os parabéns ao João, que está a tirar um curso intensivo de Java para me dar explicações em Setembro.

Dar os parabéns ao Gui, que subiu a tuno da Desertuna.

Atenção Covilhã

Chegaram-nos notícias que os irmãos Nena juntamente com David "PsichoBeer" acabaram com o álcool na Rua da Saudade.Não sabemos agora para onde estes 3 se dirigem.Por isso atenção tascas nas ruas de Sta Maria ou de São Martinho.

Garfield o que fazias pela selecção?

Xicalhada brava reaparece (e desta vez sem estar montado num dragão ou num esqueleto de um cavalo que cospe fogo)

Em exclusivo na República Press

O nosso gabinete de fugas de informação teve acesso ao conteúdo da defesa da tese de mestrado do Vila nos EUA. Sim, fomos também os primeiros a saber que o filho de Cristiano R. nasceu já com um brinco na orelha,e anatomicamente mais abaixo com duas bolas jabulani.

(defesa da tese de mestrado do Vila)

Phd Smith- Então Senhor Manquinho, o que pode oferecer de novo à Indústria Aeronáutica com o seu estudo?

Vila- Bem, ao observar o noticiário “Duck America” na Al-Jazeera, reparei na enorme quantidade de tornados que assolam o vosso território e aquele que roubaram ao México à uns bons anos atrás. Inovei ao colocar ventoinhas em todos os lugares dos aviões que sobrevoem o vosso território para em caso de aproximação de algum tornado à aeronave, e caso os vidros partam, os passageiros tenham a possibilidade de fazer um contra-vento está a ver? Tipo como os bombeiros fazem os contra-fogos…
Onde está o desenho do cagalhão na ventoinha é o botão ON, e onde está o desenho do caixão é o OFF.
Pensei nestes desenhos, porque se carregarem no On é porque se tão a cagar de medo, e no Off porque se não ligarem vão ter com o Alá, percebe?
Ah, mas a transportadora tem de comprar as pilhas para as ventoinhas, que elas não estão incluídas no pacote.Já bastou o que tive de gastar em fotocópias para a minha tese, e olhe que onde eu trabalho ficam bem baratas para mim. Até sou conhecido pelo “Menino das fotocópias” , em Inglês “El nino de las fotocuépias”.

Phd Smith- Muito bem. Uma excelente ideia sim senhor.Então e já registou a patente?

Vila-Era para ir registar, mas como Hollywood chamou-me para ser actor principal de um filme, fica para depois. Dá-me mais guito estar no cinema percebe?

Phd Smith- Não entendi como é que você está cá uma semana, e consegue logo uma cunha para Hollywood?

Vila- São os meus connects.Eu conheço o Dux da República “Omega Danone” da UCLA (Universidade da California em Los Angeles),e puxei das minhas matrículas e de um bastão extensível e obriguei-o a apresentar-me a um agente.

Phd Smith- E o agente lá lhe arranjou um papel num estúdio?

Vila- Não. O agente arranjou-me um papel rectangular no peito enquanto tiravam-me fotos.É que ele apresentou-me a um agente da polícia por lhe ter dado com o bastão extensível, visto que ele estava renitente em conceder-me o que lhe pedi. Enquanto estive na cela à espera que me libertassem é que conheci um agente de Hollywood que também estava dentro. Tinha prometido o Antonio Banderas a um estúdio para um filme, mas foi falcatrua.

Phd Smith- Então?

Vila- Então convidou-me a mim para o filme a substituir o Banderas.

Phd Smith- Então e como se vai chamar o filme?

Vila- Vai-se chamar “Vila McPhee – e os putos de 18 não querem comer comida de gato”. O meu papel é chegar ao pé de putos malcriados e educá-los. À medida que vou obrigando-os a comer o patê, os meus pin´s desaparecem da lapela.

Phd Smith- Então e quando ficares sem pin´s o filme acaba porque cumpriste o teu objectivo de educar, certo?

Vila- Não. Obrigo os putos a comprarem-me os pin´s que desapareceram, à taxa de 1,5 euro cada. Multiplica isso por 1200 gajos em média de malcriados, e o Fórum fica rico.

Phd Smith- Muito bem. Você portou-se bem cá em terras do Tio Sam. Vou-lhe dar a nota da sua tese de mestrado,ok? – Dou-lhe um 18. Agradado?

Vila- Ena,óptimo. Vou para a Covilhã gozar com o pessoal que tem notas mais baixas, eheh. Um 18…sou o maior. Vá xau e obrigado Mr. Smith.

Phd Smith- Eh pá, esqueci-me de lhe dizer que aqui avaliamos as teses de 0 a 100 valores… Depois telefono ao Melo.

Cantor Rui Avariações lança novo Cd de música

(Capa do Cd)

Videoclip da música "My fígado will go explode" com o convidado Perito - http://republicadomalaca.blogspot.com/2010/04/o-titanic-no-jantar-de-engenharia-do.html

Pypy Jumper - em todo o lado