domingo, 31 de julho de 2011
sábado, 30 de julho de 2011
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Língua mágica
Num autocarro, uma mulher jeitosa gemia com dores de dentes. Um homem com pinta de garanhão que se apercebe da situação, chega-se ao pé da mulher e diz:
- minha senhora, permita-me lhe dizer que me aflige vê-la com essas dores. Eu tenho a solução do seu problema no imediato.
A mulher: - então como é que me pode ajudar?
O homem responde: - Tenho poderes mágicos na minha língua. Se me permitir, eu encostarei a minha língua aos seus dentes, e a dor desaparecerá logo.
A mulher: - ok então. Esteja à vontade, que eu não aguento mais estas dores.
O homem encosta a língua aos dentes da mulher, e a dor desaparece mesmo.
Uma velhota, que seguia no banco de trás, viu toda aquela situação e perguntou ao homem:
- Ó meu senhor...isso também resulta nas hemorroidas???
- minha senhora, permita-me lhe dizer que me aflige vê-la com essas dores. Eu tenho a solução do seu problema no imediato.
A mulher: - então como é que me pode ajudar?
O homem responde: - Tenho poderes mágicos na minha língua. Se me permitir, eu encostarei a minha língua aos seus dentes, e a dor desaparecerá logo.
A mulher: - ok então. Esteja à vontade, que eu não aguento mais estas dores.
O homem encosta a língua aos dentes da mulher, e a dor desaparece mesmo.
Uma velhota, que seguia no banco de trás, viu toda aquela situação e perguntou ao homem:
- Ó meu senhor...isso também resulta nas hemorroidas???
Portugal já tem um polvo adivinho
Parece que para os lados do centro da nossa cidade, existe um ser com tentáculos que adivinha as medidas corporais das meninas.
Tentámos pô-lo dentro de um aquário com bandeirinhas de clubes para adivinhar os resultados, mas ia-se afogando!
Notícia de última hora
Avioneta proveniente da Suiça despenhou-se num cemitério italiano. Já foram resgatados 2000 mortos dos escombros.
Vá para fora cá dentro - DVD Malaca Fitness
Pois parece que o médico de uma nossa vizinha, a aconselhou a fazer umas caminhadas. Eis que a mulher levou o conselho a sério, e faz quilómetros todos os dias pela manhã.
O engraçado, é que as faz unicamente no nosso parque de estacionamento privado, sujeita a amolgar o parque automóvel.
Procurámos requisitar um enfermeiro e um colete de forças, ao que nos foi respondido: - Não façam isso à senhora, que ela afasta os pardais dos figos!
Acatámos a resposta, até porque o Bragança também ainda anda à solta.
O engraçado, é que as faz unicamente no nosso parque de estacionamento privado, sujeita a amolgar o parque automóvel.
Procurámos requisitar um enfermeiro e um colete de forças, ao que nos foi respondido: - Não façam isso à senhora, que ela afasta os pardais dos figos!
Acatámos a resposta, até porque o Bragança também ainda anda à solta.
7:03 A.M.
7:38 A.M.
8:07 A.M.
Estes vídeos foram gravados com o total consentimento da vizinha, apesar dela não o saber.
quinta-feira, 28 de julho de 2011
quarta-feira, 27 de julho de 2011
E o 1º elemento a ocupar uma vaga na República é...
João de Stº Tirso, do curso de TSI, com média de 18 bojardas por noite!
Restam duas vagas na República para as melhores médias (minis não contam...)
terça-feira, 26 de julho de 2011
Aí está - imagens exclusivas da digressão da Jabubi no Algarve
Reparem em como eles já só falam Inglês. É o treino para a noite!!!
Um recorde que perdura à mais de 50 anos
Piccard e Don Walsh são as únicas pessoas a ter atingido o ponto mais baixo na superfície terrestre, a Challenger Deep, na Fossa das Marianas.
Jacques Piccard é filho de Auguste Piccard, que foi ele próprio engenheiro e explorador.
Em 23 de Janeiro de 1960 Jacques Piccard e Don Walsh atingiram o fundo do mar no seu batiscafo Trieste. A profundidade da descida foi medida em 10.916 metros (35.813 pés), mas medições feitas em 1995 determinaram um novo valor para a profundidade da Challenger Deep em 10.911 m (35.797 pés). A descida demorou cinco horas e os dois homens estiveram no fundo oceânico cerca de vinte minutos antes da subida, que demorou 3 horas e 15 minutos.
Jacques Piccard é filho de Auguste Piccard, que foi ele próprio engenheiro e explorador.
Em 23 de Janeiro de 1960 Jacques Piccard e Don Walsh atingiram o fundo do mar no seu batiscafo Trieste. A profundidade da descida foi medida em 10.916 metros (35.813 pés), mas medições feitas em 1995 determinaram um novo valor para a profundidade da Challenger Deep em 10.911 m (35.797 pés). A descida demorou cinco horas e os dois homens estiveram no fundo oceânico cerca de vinte minutos antes da subida, que demorou 3 horas e 15 minutos.
in "wikipedia"
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Só pode ser dos maus ares que por ali se respiram
O ministro da Educação e da Ciência, Nuno Crato, elogiou hoje os "heróis nacionais" premiados nas Olimpíadas Internacionais de Matemática, definindo-os como um exemplo de que "é possível fazer muito melhor" na matemática.
É o melhor resultado de sempre nas Olimpíadas Internacionais de Matemática. Isto é um resultado inacreditável, muito bom. Trabalharam muitos professores durante muitos anos para que os nossos melhores jovens estivessem ao nível dos melhores internacionais. “Chegámos a isso", declarou Nuno Crato aos jornalistas no Aeroporto de Lisboa, enquanto aguardava a chegada da equipa portuguesa proveniente de Amesterdão.
Este ano, e pela primeira vez, um aluno português conquistou uma medalha de ouro nas Olimpíadas. O medalhado, Miguel Martins dos Santos, de 16 anos, é aluno do 10.º ano da Escola Secundária de Alcanena.
In “rtp.pt”
É o melhor resultado de sempre nas Olimpíadas Internacionais de Matemática. Isto é um resultado inacreditável, muito bom. Trabalharam muitos professores durante muitos anos para que os nossos melhores jovens estivessem ao nível dos melhores internacionais. “Chegámos a isso", declarou Nuno Crato aos jornalistas no Aeroporto de Lisboa, enquanto aguardava a chegada da equipa portuguesa proveniente de Amesterdão.
Este ano, e pela primeira vez, um aluno português conquistou uma medalha de ouro nas Olimpíadas. O medalhado, Miguel Martins dos Santos, de 16 anos, é aluno do 10.º ano da Escola Secundária de Alcanena.
In “rtp.pt”
domingo, 24 de julho de 2011
A herança que deixei na República...
Eu deixei umas chávenas de café que são bem mais úteis que um garfo, até porque comer dá sempre pa comer com a mão, já o café precisa de ser despejado para um recipiente antes de ingerido
Desculpa Amy
Sabias que ao trazer-te bolinhos de chocolate desde a Holanda, havia um grande risco de se estragarem com o calor...
sábado, 23 de julho de 2011
Como o Magri Di Barroka (Águinhas) se safou da choldra
A História:
Dizem que aconteceu na Covilhã, cidade onde nasceu o genial Pedra do Urso.
Na cidade havia um rapaz cujo apelido era Águinhas. Nascera com um imenso desejo de água, dessa em cujos os peixes gostam de estar.
Mas fora isso, era um gajo pacato, mau nas setas e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Águinhas, mas desde os tempos da escola, tinha um gajo (o Bragapança) que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, dava-lhe um cachaço e perguntava:
- Tudo bem, Águinhas?
O Águinhas, já com os seus vinte e poucos anos, e o tipo sempre gozando dele.
Um dia, depois do milésimo cachaço na sua cabeça, o Águinhas pegou no saca-rolhas e castrou o gozão, quase o matando. A família da vítima era rica; a do Águinhas, não era rica. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados da Covilhã e da Boidobra, sem sucesso nenhum, resolveram procurar um tal de Zé Bombinhas, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia sempre em coma alcoólico.
Pois não é que o Zé Bombinhas aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem beber bombas! Na hora de defender o Águinhas, ele começou assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Bombinhas, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar este tribunal!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...Foi interrompido por Zé Bombinhas, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não aguentou:
- Seu safado, seu bêbado irresponsável, está a pensar que a justiça é motivo de gozo? Ponha-se daqui para fora antes que eu o mande prender.
Foi então que o Zé Bombinhas disse:
- Senhoras e Senhores jurados, este tribunal chegou ao ponto em que eu queria chegar...Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e ameaçam-me de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante vinte anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Águinhas! Águinhas! Águinhas!
Águinhas foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas bombas em paz. Quanto ao Bragapança implantou um pepino no lugar do corte, e é agora uma vedeta no mundo strip (não as deixa é trincar).
Dizem que aconteceu na Covilhã, cidade onde nasceu o genial Pedra do Urso.
Na cidade havia um rapaz cujo apelido era Águinhas. Nascera com um imenso desejo de água, dessa em cujos os peixes gostam de estar.
Mas fora isso, era um gajo pacato, mau nas setas e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Águinhas, mas desde os tempos da escola, tinha um gajo (o Bragapança) que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, dava-lhe um cachaço e perguntava:
- Tudo bem, Águinhas?
O Águinhas, já com os seus vinte e poucos anos, e o tipo sempre gozando dele.
Um dia, depois do milésimo cachaço na sua cabeça, o Águinhas pegou no saca-rolhas e castrou o gozão, quase o matando. A família da vítima era rica; a do Águinhas, não era rica. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados da Covilhã e da Boidobra, sem sucesso nenhum, resolveram procurar um tal de Zé Bombinhas, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia sempre em coma alcoólico.
Pois não é que o Zé Bombinhas aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem beber bombas! Na hora de defender o Águinhas, ele começou assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Bombinhas, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar este tribunal!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...Foi interrompido por Zé Bombinhas, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não aguentou:
- Seu safado, seu bêbado irresponsável, está a pensar que a justiça é motivo de gozo? Ponha-se daqui para fora antes que eu o mande prender.
Foi então que o Zé Bombinhas disse:
- Senhoras e Senhores jurados, este tribunal chegou ao ponto em que eu queria chegar...Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e ameaçam-me de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante vinte anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Águinhas! Águinhas! Águinhas!
Águinhas foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas bombas em paz. Quanto ao Bragapança implantou um pepino no lugar do corte, e é agora uma vedeta no mundo strip (não as deixa é trincar).
sexta-feira, 22 de julho de 2011
quinta-feira, 21 de julho de 2011
quarta-feira, 20 de julho de 2011
terça-feira, 19 de julho de 2011
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Ah grande Rex - já não róis os chinelos
O cão do Zé, cortou-lhe a net (no verdadeiro sentido da dentada)
Blog covilhoco de 7 estrelas -> publicidade espalhada pela cidade
- Gozão
- Irreverente
- Alcoólico
- Palhudo
- Wikipédico
- Foto-montado
- Criminoso
domingo, 17 de julho de 2011
sábado, 16 de julho de 2011
sexta-feira, 15 de julho de 2011
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Meninos da República...
não temos hipóteses de ser os melhores namorados do mundo (nem o Rui) quando somos comparados com este gajo... Isto é entender as mulheres
Os chineses são malucos
"Todo mundo sabe que os aparelhos da Apple levam os consumidores à loucura, mas ninguém esperava por essa: um adolescente chinês, identificado como Zheng, vendeu um dos rins para comprar um iPad 2. E, como se não bastasse, acabou não comprando o tablet.
Um jovem republicano que estava liso e queria beber umas bjecas, após ler esta noticia dirigiu-se a um hospital para vender o fígado que já não lhe servia de nada, no entanto, os médicos disseram que mais valia trocarem um fígado de um paciente por um coador do que por aquela amostra. Após insistência por parte do jovem, o médico deu-lhe uma esmola de 20 malacas, que lhe chegou para ir apanhar uma bebedeira.
Em entrevista para a emissora Shenzhen, o rapaz contou que gostaria de comprar um tablet, mas que estava sem dinheiro. Ao navegar pela internet, ele encontrou um anúncio que oferecia 22 mil iuans pelo órgão, o equivalente a cerca de 3 mil dólares.
Depois das negociações, Zheng viajou para a cidade de Chenzhou, onde o rim foi removido em um hospital. O garoto teve alta depois de três dias e, então, recebeu a quantia informada pelos negociantes.
Ao perceber que o filho tinha um laptop e um iPhone novos, a mãe de Zheng o pressionou para saber como ele conseguiu comprar os equipamentos, obtendo assim a confissão do rapaz. O caso foi denunciado à polícia, mas os responsáveis pela cirurgia não foram encontrados. O hospital nega qualquer relação com o crime.
O caso tem sido tratado como exemplo de um materialismo exagerado que atinge jovens da China e de outras partes do mundo. Além disso, outro assunto preocupante é o comércio ilegal de órgãos, que tem se tornado cada vez mais popular no território chinês."
TecmundoUm jovem republicano que estava liso e queria beber umas bjecas, após ler esta noticia dirigiu-se a um hospital para vender o fígado que já não lhe servia de nada, no entanto, os médicos disseram que mais valia trocarem um fígado de um paciente por um coador do que por aquela amostra. Após insistência por parte do jovem, o médico deu-lhe uma esmola de 20 malacas, que lhe chegou para ir apanhar uma bebedeira.
Novas da Saudade
Jony avisa o Xiquinho Aka Chiquinho de Vixeu, que quando vier à Covilhã por 2 dias que utilize o telemóvel para contactar quem ainda cá está, para beber um copo com o pessoal amigo! O Di Barroka até o avisou sobre quem cá estava!
Engenheiro Agostinho prometeu à 10 minutos atrás que não pode morrer enquanto não levar o Gui às festas de San Fermin - Pamplona (touros maus com cornos grandes). Cheguem-se à frente que eu vejo na TVE.
Engenheiro Agostinho prometeu à 10 minutos atrás que não pode morrer enquanto não levar o Gui às festas de San Fermin - Pamplona (touros maus com cornos grandes). Cheguem-se à frente que eu vejo na TVE.
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Há cada maluco - agora já sei o que é bom para a tosse
Um homem de 71 anos, residente em Chongqing, uma cidade do centro da China, bebe gasolina e querosene há 42 anos para tratar a tosse e dores de garganta, noticiou hoje o diário "Global Times".
Chen De, o ancião de aparência frágil -- mede um metro e meio de altura e é muito magro -- disse que, todos os meses, bebe entre três a quatro litros de gasolina.
O homem disse que começou a consumir querosene em 1969, quando uma pessoa lhe recomendou o produto para tratar uma tosse muito forte, e que continuou a consumir depois de confirmar que o combustível era eficaz para suavizar a garganta.
IN "RTP.PT"
Chen De, o ancião de aparência frágil -- mede um metro e meio de altura e é muito magro -- disse que, todos os meses, bebe entre três a quatro litros de gasolina.
O homem disse que começou a consumir querosene em 1969, quando uma pessoa lhe recomendou o produto para tratar uma tosse muito forte, e que continuou a consumir depois de confirmar que o combustível era eficaz para suavizar a garganta.
IN "RTP.PT"
Angola é que está a dar
Inaugurada uma cidade perto de Luanda construída de raíz
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Expulsão da República
Martim foi expulso da República após ter feito 8 cadeiras no seu ano de caloiro-maçarico.
Motivo: excesso de estudo e aproveitamento, e falta de álcool, o que pode contagiar os restantes elementos.
Procura-se pirómano
Está a deflagrar um grande incêndio na Meimoa. O comandante dos bombeiros de Penamacor confirmou ao nosso repórter, que a fonte de ignição foi uma fogueira provocada por um indivíduo de óculos com bata branca, que tentava comunicar para a Covilhã por sinais de fumo.
Finalmente a homenagem
Parece que o Paulinho finalmente vai ter uma estátua na entrada da porta principal da UBI. A cidade, universidade, tascas, bares, colectividades, discotecas e afins da Covilhã decidiram assim homenagear esta personalidade não-residente na cidade beirã pelos seus actos beneméritos em prol da cidade, e pela sua carteira que anda sempre vazia.
Estarão presentes na inauguração, o Presidente da Câmara, o Reitor, os Presidentes de todas as colectividades covilhocas, o Imperatorum, a Tuna-Mus, a mulher das limpezas da AAUBI, o Manteigueiro, o Presidente do Beira-Mar, os Directores da Unicer e Centralcer, o Director da Adega Cooperativa da Covilhã, entre todos os demais que queiram comparecer para deixar umas grades de cerveja.
Estarão presentes na inauguração, o Presidente da Câmara, o Reitor, os Presidentes de todas as colectividades covilhocas, o Imperatorum, a Tuna-Mus, a mulher das limpezas da AAUBI, o Manteigueiro, o Presidente do Beira-Mar, os Directores da Unicer e Centralcer, o Director da Adega Cooperativa da Covilhã, entre todos os demais que queiram comparecer para deixar umas grades de cerveja.
Eis a estátua a inaugurar em 2012:
terça-feira, 12 de julho de 2011
segunda-feira, 11 de julho de 2011
A República descobriu um novo método de tortura psicológica
Colocar alguém a ver este filme do princípio ao fim
domingo, 10 de julho de 2011
Verídico
O irmão do Bragança embezenou ontem o mano mais velho. Bragança ligou para a República a pedir Guronsan ou Benuron para as suas dores de cabeça. Quem não aguenta, não se mete em guerras.
sábado, 9 de julho de 2011
Aguardo um regresso à República
Bem, o Nuno vai embora hoje. Mas ao contrário do Martim, e do David, a sua ausência na UBI e Covilhã, será de vários e longos meses. Esperemos que volte para habitar este lar antes disso, e que coincida com um quarto vago na República.
Claro que até lá terá de nos visitar regularmente, e continuar com os seus posts. Hasta!
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Finalmente temos um seguidor que não nos conhece
O Sherlock é brasileiro, e tem um blog dele também. Este seu post é simplesmente fantástico: caí em todas - o meu cérebro tem um Bug.
http://trovao-negro.blogspot.com/2011/06/nosso-cerebro-tem-um-bug.html
http://trovao-negro.blogspot.com/2011/06/nosso-cerebro-tem-um-bug.html
quinta-feira, 7 de julho de 2011
quarta-feira, 6 de julho de 2011
terça-feira, 5 de julho de 2011
segunda-feira, 4 de julho de 2011
domingo, 3 de julho de 2011
Não marcou penalty
A versão Xistra no Campeonato do Mundo de Futebol Feminino que está agora a decorrer
O segredo do João
Para quem não sabe o João foi seleccionado para entrar no Secret Story 2, que começa em meados de Setembro na TVI. Para nos adiantarmos às revistas cor-de-rosa, podemos afirmar que o seu segredo é: Já fui escravo sexual durante um mês.
Bragança arranjou gaja
Pois é, parece que a viagem a França para o casamento da prima rendeu frutos ao Bragança. Conheceu uma miúda lá, apesar de não saber falar françês. Eis a foto da mulher dele:
sábado, 2 de julho de 2011
Jogas Magic?
Vai à cava aos Sábados à tarde, que metade do estabelecimento é por conta dos aficionados deste jogo. Já agora ao Domingo, é o dia dos fãs da turminha da Mónica!
Procuram-se informações
Desapareceu da República a nossa tela oferecida com muita estima pela Sara.
A quem tiver informações sobre o caso, agradece-se o facto de comunicar o seu paradeiro. Espero bem, que já não esteja a circular no mercado paralelo de obras de arte.
Comunicado
Caros amigos da República,
Na próxima quinta-feira vou defender o meu projecto, e tornar-me finalmente Engenheiro.
Não quero lá ninguém para me colocar questões, senão mato-vos.
Porém podem aparecer nos Leões por volta das 22h, para celebrarmos juntos o fim desta minha etapa.
Para o pessoal do melhor blog da Covilhã sem o qual a minha vida não fazia sentido tenho um barril, para a minha tuna tenho uma grade de minis, para os restantes pago uma mini.
Com os melhores cumprimentos
José Agostinho (TINHO)
Na próxima quinta-feira vou defender o meu projecto, e tornar-me finalmente Engenheiro.
Não quero lá ninguém para me colocar questões, senão mato-vos.
Porém podem aparecer nos Leões por volta das 22h, para celebrarmos juntos o fim desta minha etapa.
Para o pessoal do melhor blog da Covilhã sem o qual a minha vida não fazia sentido tenho um barril, para a minha tuna tenho uma grade de minis, para os restantes pago uma mini.
Com os melhores cumprimentos
José Agostinho (TINHO)
Tou muito feliz
Quero agradecer aos meus amiguinhos que fizeram anos, e que me deixaram meia-grade no quarto! Adoro-vos muito, depois bebemos as bejecas quando vocês vierem cá (porque festa é só quando o pessoal está junto). Quem faz anos (geralmente) incha, mas bebe com o Je (eu) - que o Je (eu) também adora pagar a Big Caneca da praxe :) . Toca a todos um dia por ano, lol! Até daqui a 2 semanas para a Mega-Besana Total !!!
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